März 2011 - derHeiko.com

Eines vorweg, der folgende Text ist lang.
Ich habe die bitte, das wenn ihr ihn lest, dann bitte komplett.
Es ist nur ein Gedanken Gewusel, aber um es zu verstehen muss man ihn komplett lesen.

Ich muss das einfach mal ausschreiben, was schon seit Wochen an mir nagt. Mir fehlt im Moment auch der richtige Mensch dazu, um mich über ein solches Thema auszusprechen. Darum muss jetzt mein Blog herhalten, bevor es mich zerfrisst.

Für dies Frage “ob ich den Selbstverteidigungssport weiter mache?”, hatte ich mir jetzt 2 Wochen Zeit gelassen.

Ich habe mir Gedanken darüber gemacht, ob es mir überhaupt was bringt.

Seit fast 7 Monaten mache ich das nun. Und trotzdem laufe ich nach wie vor mit einer scheiß Angst durch die Gegend.

Der ständigen Angst ein Opfer von Gewalt zu werden.

Bis ich selbst mehrfach Opfer von Migrantengewalt geworden bin, kannte ich das Gefühl nicht und konnte es auch nicht nachvollziehen.

Seit ich aber das erfahren musste, traue ich mich ab Abends keine Öffentlichen Verkehrsmittel mehr zu benutzen und bewege mich auch alleine nur ungerne auf der Straße zu Fuß.
Darüber hatte ich auch schon mal ausführlich geschrieben.

Ich war 18 Jahre alt, als ich das erste mal überfallen wurde. Das liegt jetzt rund 15 Jahre zurück.

Da war ich auch nicht gleich verschreckt oder ängstlich. Ich habe das für mich damals unter dem Punkt “zur falschen Zeit am falschen Ort” abgehakt. Ich bin selbst in einem “sozialen” Stadtteil und mit vielen “"Migranten” großgeworden und hatte nie Probleme.

Das kam dann Stück für Stück. Nach jeder Attacke und jedem Überfall ein Stückchen mehr. Über die Jahre eben. Aber auch schon seit vielen Jahren eben.

Es ging mir bei der Frage “weiter machen?” daher auch nicht um den Sport selbst oder der Gruppe. Was besseres hätte ich nicht finden können. Die Leute dort sind Super und bessere Trainer hätte ich auch nicht finden können.

Aber was mache ich den im Ernstfall? Wenn ich wieder angegriffen werde? Einer alleine greift mich ja nicht an. Es waren immer mehrere.
Und Gewalt erzeugt auch immer Gegengewalt.

Die Tage lass ich das noch in der Zeitung:

Kickboardfahrerin (25) schlägt brutalen Räuber nieder
…… Der etwa 16 bis 18-Jährige hatte in Porz-Urbach eine junge Frau (25) überfallen, forderte von ihr die Herausgabe ihres Kickboards. Als die der Aufforderung nicht nachkam, schlug der Brutalo auf sie ein. ……
…. Doch die 25-Jährige wehrte sich, streckte den Räuber mit einem gezielten Schlag nieder, nahm ihr Kickboard und rollte zur Polizei. ….

https://www.express.de/regional/koeln/kickboardfahrerin–25–schlaegt-brutalen-raeuber-nieder/-/2856/8243372/-/index.html

Das Schluss Zitat des Artikel geht mir nicht mehr aus dem Kopf:

….. Trotz der erfolgreichen Gegenwehr warnt die Polizei ausdrücklich vor derlei Aktionen: Das Zurückschlagen könne zu einer "Gewalteskalation" führen. …….

Mal im ernst, was hätte sie den machen sollen? Abwarten bis er mit schlagen fertigt ist. Ihm das Kickboard einfach nach den Schlägen raus geben, nach dem Motto, bin ich selber schuld – hätte ich es ihm doch gleich gegeben?

Sind wir schon soweit in unserer Gesellschaft, das die Polizei rät sich nicht zu verteidigen, damit wir nicht ins Koma getreten werden?

Auf der anderen Seite kann ich es etwas verstehen, er hätte auch ein Messer raus holen können oder wäre völlig durchgedreht.

Aber was soll man den machen? Jedem 16 Jährigen, der sich vor einem stellt und die Wertsachen will – ihm die geben? Oder erst mal nein sagen und schauen ob er zuschlägt und dann klein beigeben?

Auf Zivilcourage zu hoffen, ist vergebens. Als ich damals von zwei Südländern überfallen worden bin, geschah das auch am helllichten Tag gegenüber einer vollen Bahnstation.
Ich verlange von keinem das er eingreift, solange die nur mit dem Messer vor mir stehen und mich noch nicht ins Koma befördern, aber selbst die Polizei rufen ist den Leuten schon zu viel. Lieber das Opfer alleine lassen, als sich damit zu beschäftigen.

Auch die Geschichte mit dem Maler aus Berlin ging mir sehr nah.
Das zeigt auch, es kann jeden treffen!

Ein schlanker, Erwachsender und durchtrainierter Handwerker der nicht alleine unterwegs ist – also nicht das typische Opfer – wird ohne Vorgeschichte und Grund aus Langeweile zum behinderten getreten. Von einer Gruppe Kinder bzw. Jugendlicher.

Während die Täter wohl mit einem Kuschelurteil rechnen können und auf Staatskosten resozialisiert werden, darf die Schwester des Opfers Spenden erbetteln – damit ihr Bruder ein noch halbwegs ehrwürdiges Leben führen darf.

Ich bin wegen meiner Angst schon oft belächelt worden oder auf Unverständnis gestoßen. Ich würde es zu drastisch sehen. Das sind nur “Einzelfälle”.

Ich wünsche keinem eine solche Situation, aber es wird in meinen Augen auch nicht mehr lange dauern, bis diese Menschen merken das dem heute nicht mehr so ist. Es sind keine Einzelfälle mehr und es kann jeden treffen.

Ich habe damals, parallel als ich mit Wing Tsun angefangen habe, aber auch aufgehört gezielt Nachrichten solcher Fälle zu lesen.

Mich nicht mehr bekloppt zu machen, war mein Ziel.
Das ging auch eine Weile gut.

Früher habe ich Seiten wie Einzelfaelle und Pi-News regelmäßig besucht. Mal davon abgesehen, das die mir mittlerweile zu verbittert nach rechts abgebogen sind (weil sie sich auch zu sehr dahin haben schieben lassen), wollte ich es eben auch vermeiden mich bekloppt zu machen.

Im Vergleich: Täglich gezielt nur Nachrichten über Verkehrsunfälle lesen und dann Angst vor dem Auto/Radfahren haben.

Aber es hört trotzdem nicht auf. Die Angst. Weil ich sie immer zu sehen bekomme. Die Gruppen von Asozialen.

Ich weiß das ich teils zu panisch reagiere, aber ein gebrandmarktes Kind scheut das Feuer.

Aber ich scheine auch auf meiner Stirn ein Schild zu haben:

Hey Asi – Mach mich Blöd an.

Erst vor wenigen Tagen bin ich mit meiner Frau, bei schönem Wetter mit dem Rad raus. Ich fahre mit ihr in eine Straße rein.
Vor mir wer fremdes mit Rad, hinter mir meine Frau.

Links sitzt ein Typ in einem Auto und hat das Fenster auf.
Wartet auf grün.

Der vor mir Radelt an ihm vorbei, nix passiert.
Als ich auf seiner Höhe bin brüllt er mich mit irgendeinem ausländischen Wort an und lacht sich darüber kaputt.

Meine Frau fährt an ihm vorbei und er macht nix.
Es war nichts passiert und man hakt so was einfach unter “Spasti” ab. Aber warum immer bei mir?
Es nervt irgendwann. Egal wo ich vorbei fahre oder gehe.
Es ist immer die gleiche Situation.

Um mal ein Beispiel zu nennen, wie ich mich auf der Straße fühle.

Ich sehe von weitem eine Horde Migranten, mein Puls steigt – ich werde nervös. Ich komme an denen vorbei. Mein Körper zittert innerlich vor Angst. Hoffentlich komme ich an denen vorbei. Ich schaue bewusst nicht hin, aber auch nicht Richtung Boden oder weg. Ich schaue normal nach vorne und versuche so wenig wie möglich mir die Unruhe anmerken zu lassen. Das habe ich mittlerweile gelernt. Oft umfahre ich sie auch im großen Bogen. Nehme einen anderen Weg. Auch fahre ich eher über eine rote Ampel, bevor ich neben Ihnen zu stehen komme.

Das ist eine scheiß Situation. Ich versuche auch zu glauben, das von 50 Migrantengruppen, an denen ich vorbei komme und Angst habe, nur 2~5 wirklich gefährlich sind. Aber ich weiß auch nicht wie ich es abschalten soll.

Oft habe ich auch mir anhören müssen, das es vieleicht meine Ausstrahlung macht. Das dieses Pack meine Angst spürt. Weil ich übergewichtig bin.

Ich weiß es nicht und stehe im Moment dem auch sehr hilflos gegenüber.
Mir ist zwar schon länger nichts mehr schlimmes passiert, aber liegt auch an meinen selbsterstellten Regeln um so was zu umgehen.

Keine Öffentlichen Verkehrsmittel bei Dunkelheit, nicht alleine bei Dunkelheit auf die Straße, zu Feierlichkeiten nur mit dem Taxi hin und zurück – ohne groß sich auf Partymeilen aufzuhalten, auf die Kirmes – Straßenfesten oder anderen freien Events nur mit genügend Freunden. Wenn Freunde früher gehen und es immer weniger werden, dann gehe ich auch. Egal wie schön es ist.

Es ist manchmal ein scheiß Gefühl, sich von einer solchen Angst das Leben bestimmen zu lassen, aber ich weiß auch nicht wie ich es abschalten kann.

Irgendwann kam mir auch mal in den Sinn, ob ich noch richtig ticke?
So wie jemand der Stimmen hört oder sich von Agenten verfolgt fühlt.
Weil meine Angst auf der Straße von Jahr zu Jahr stieg.
Immer die Angst im Nacken, jetzt gleich passiert was, wenn ich nicht 100% aufmerksam bin.

Aber ich denke, das ich noch richtig Ticke. Sprich ich denke auch nicht das mir ein Psychologe die Angst nehmen kann, weil sie für mich mit jedem Gang auf die Straße und mit jedem Blick in die Zeitung real ist. Ich denke sie mir nicht aus. Dafür war ich schon zu oft auf der Wache mir Täterfotos anschauen …..

Klar mag meine gefühlte Angst, bei weitem die reale Angst die ich haben sollte, überschreiten. Aber genau da liegt mein Problem.
Wo fängt Paranoia an und wo hört gesunde Angst auf?

Ich glaube auch nicht daran das es besser wird um mich herum.
Die Überfälle an mir waren zu einer anderen Zeit, mit einer anderen Qualität. Da hat man noch “nur” die Wertsachen haben wollen. Oder gab sich mit “nur” ein paar Schlägen zufrieden.

Wenn man am Boden lag, hat man aufgehört. Heute fängt der Asi dort erst richtig an.

Die gleichen Überfälle und Körperverletzungen, welche ich erlebt habe, zur heutigen Zeit – die hätte ich wohl nicht so glimpflich überlebt.

Als ich mit der Selbstverteidigung angefangen habe, hatte ich die Hoffnung die Scheiß Angst aus mir heraus zu bekommen.

Immer diese Paranoia – sobald ich auf die Straße gehe jeder Zeit ein Opfer sei zu können – endlich damit heraus zu prügeln.

Das ging auch eine Weile gut. Keine Ahnung woher die Angst wieder kommt. Ob es die Nachrichten waren, die ich nicht übersehen konnte. Ich habe mit Absicht nicht mehr einschlägige Nachrichten darüber gelesen. Aber wenn es durch die “normalen” Nachrichten geht, dann komme ich nicht daran vorbei.

Vieleicht lag es auch dem TV Bericht, den ich durch Zufall gesehen habe. Keine Ahnung.

Ich habe aber, für mich entschieden weiter zu machen mit dem Sport. Auch wenn es meine Angst nicht mehr senkt, so habe ich doch viel Spaß an dem Sport, die Bewegung tut gut und vor allem sind mir die Menschen dort ans Herz gewachsen.

Ich werde mich erst mal weiterhin damit abfinden, das diese Angst in mir steckt und werde mich weiter nach meinen Regeln fortbewegen.

Auch wenn ich mich damit selber einsperre, so fühle ich mich zu mindestens sicher und wohler.

Heute habe ich mir, um mit dem Gedanken Schlusszumachen, meine 2 Prüfungsurkunden an die Wand gehangen.

Das wollte ich schon was länger machen. Aber jetzt wurde es Zeit.
Vieleicht auch ein wenig Mut, um mich daran zu erkennen wie weit ich schon gekommen bin.

Der “Kung Fu Panda” rechts ist nur ein Platzhalter 😀
Wenn ich es schaffe, werde ich im Mai meine dritte Prüfung machen und die Urkunde dahin hängen.

Dann werde ich mir erst mal Zeit lassen. Daher die drei Plätze.
Dann werde ich erst mal versuchen das, was ich bis dahin gelernt habe zu verbessen.

Kurz noch zum Kung Fu Panda.

Manche würden dort evtl. was Traditionelles hin hängen.
Ein Bild von einem Großmeister, eine Holzpuppe oder die Chinesischen Schriftzeichen von WingTsun.

Aber trotz aller Tradition und Ehre, zählt für mich auch der Spaß dazu. Mit einem Großmeister kann ich mich noch nicht identifizieren.

Ich lerne es um meine Angst in den Griff zu bekommen und noch nicht wegen der eigentlichen Kampfkunst. Auch wenn diese mir immer mehr gefällt und ich schon darüber angefangen habe ein Buch zu lesen. Etwas anderes als WT würde ich auch nicht mehr empfehlen.

Aber kurz gesagt, der Panda passt einfach optisch besser zu mir 😀

Auch habe ich mir Gedanken darüber gemacht, ob ich so offen über meine Gefühle und Ängste schreiben sollte. Weil dann Mitmenschen über mich falsches denken könnten. Mich nicht mehr ernst nehmen oder über mich negativ Urteilen. Aber damit kann ich leben. Dann haben sie nicht verstanden was ich geschrieben habe.
Ich nehme es aber auch keinem übel, weil man eine solche Situation auch nur nach vollziehen kann, wenn man sie selber erlebt hat.
Wenn einen so etwas ständig verfolgt.

Aber ich stehe dazu und denke das es ein richtiger Schritt ist damit offen umzugehen.

So wie ich beim Nichtrauchen jedem erzählt habe das ich nicht mehr rauche. Anfangs hatte ich auch Angst das zu erzählen. Weil die dann munkeln wenn ich es doch nicht schaffe, oder das sie munkeln – das ich es nicht schaffe. Aber es war der richtige Schritt.

Vieleicht finde ich auch irgendwann mal einen Weg aus der Angst heraus zu kommen.
Vieleicht bin ich im Kung Fu auch irgendwann mal soweit, mich wirklich verteidigen zu können. Das sehe ich dann im Ernstfall.

Ich hoffe der bleibt mir erspart ……

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